Jeste li opsjednuti bivšim partnerom?

Prošlog mjeseca bila sam na dobrotvornom ručku za planirano roditeljstvo u hotelu Pierre, razgovarajući s modnim dizajnerom koji je sjedio pored mene. 'Ona žena tamo', rekao je dizajner, pokazujući preko sobe, 'bivša je djevojka mog dečka.' Odmah sam znao što moram učiniti. “Uf, izgleda kao noga”, rekao sam umirujuće. Dizajner me gledao kao da sam Ann Coulter. “Ona je zapravo nevjerojatna žena i važna aktivistica u borbi za reproduktivna prava žena”, rugala se, a zatim se okrenula od mene, odlučivši se umjesto toga suočiti s doslovno zidom.


Jesam li krivo pročitao znakove? nisamzapravomislim da je djevojka izgledala kao noga; ponekad je jednostavno teško procijeniti da li bi trebala biti prijateljica ili feministica, znaš? A osim toga, nismo li svi dužni iracionalno mrziti bivše partnerove, samo iz razloga što smo oboje voljeli isti kurac?

crne jabuke tibet

Krug povjerenja: Imam naviku postati nekako opsjednut ljudima s kojima su moji partneri izlazili prije mene. Ne mogu a da ne želim znati: Tko si ti? Što nam je zajedničko? Po čemu smo drugačiji? Jesmo li mogli biti prijatelji u paralelnom svemiru? Tko ima više pratitelja? I također, trebam li se pretvarati da te ne prepoznajem kad te vidim u Whole Foodsu, unatoč činjenici da dijelimo sve iste vrste HPV-a? Naravno, prirodno je biti zainteresiran za prijašnje veze vašeg partnera jer je to uvid u njihovu romantičnu osobnost. Ali gdje je granica između prirodne radoznalosti i izravne opsesije?

Uzmimo moju prijateljicu Lindu, na primjer (nije njeno pravo ime). Linda je 27-godišnja planerica događaja i honorarna domina. Sa svojim je dečkom više od godinu dana, ali njegova bivša je i dalje uvijek prisutan duh u njezinu životu. “Neki dan sam šetala Washington Square Parkom”, rekla mi je Linda uz kavu prošli tjedan, “i krajičkom oka ugledala sam dugu plavu kosu i crvene sunčane naočale, a nisam se morala ni okrenuti, ja samoznaoto je bila ona.” Linda je nervozno pogledala iza sebe, naizgled provjeravajući prati li je. “Je li tužno što nikada nisam upoznao ovu ženu, ali sam je tako jako uhodio da sam je prepoznao samo iz prolaznog pogleda na njene sunčane naočale u daljini?” Neobvezno sam slegnuo ramenima. “U svakom slučaju, bio sam u pravu, jer sam nekoliko sati kasnije pogledao njezin Instagram i objavila je svoju fotografiju u Villageu, koja nosi naočale.”

Naravno, Linda zvuči psihotično, ali svi smo mi bili ona. No, što točno tražimo, u ovim satima i danima koje provodimo kopajući po smeću našeg partnerskog odnosa? “Stvar je u tome,” rekla je Linda, “na početku nove veze, provjeravanje bivše stranice postane takva navika da to nastavljaš raditi dugo nakon što ti više nije stalo. Kao, ja živim sa svojim dečkom, a njegova bivša živi sa svojim novim dečkom, ali ja i dalje provjeravam njenu stranicu svaki jebeni dan. Ne znam što bi mogla objaviti zbog čega bih se osjećao bolje ili gore. Pretpostavljam da me samo beskrajno zanima što ona radi i gdje dobiva marendu.”


Naravno, ovakvo ponašanje je tužno i opsesivno i odvratno. Zato se to mora učiniti u apsolutnoj tajnosti. Dopustiti vašem partneru da provali da znate previše o njihovom bivšem predstavlja veliku grešku na zabavi. Ali glumiti glupost nije uvijek lako. Podsjeća me na ovo jednom prilikom, kada mi je bivši operativac CIA-e rekao da je jedna od najtežih stvari u vezi s time da si američki špijun u Kini pretvarati se da ne razumije jezik – trenirati se da ne odgovara na ništa na mandarinskom ili da se slučajno nasmije na preslušane šale. U osnovi, biti u novoj vezi je poput vladinog agenta: oboje stječete visokovrijednu inteligenciju koja se mora držati apsolutno povjerljivom. Vaš život je u opasnosti.

A tu je i faktor Mean Girl. Smiješna stvar je, osim ako bivši aktivno pokušava ukrasti vašeg partnera od vas, nema razloga za ljubomoru ili gledanje na njega kao na neprijatelja. Pa ipak, neugodno mi je priznati, često se osjećam primoranom pričati o smeću o bivšima svog partnera, čak i ako ih nikad nisam ni vidjela u tri dimenzije. Možda testiram svog partnera, da vidim hoće li se pridružiti mom pričanju o smeću. Ili je to možda pokušaj da se razlikujem od bivšeg - da se afirmišem kao drugačiji, i nekako bolji.


Na primjer, u mojoj posljednjoj ozbiljnoj vezi, bivša djevojka moje djevojke bila je jako zaljubljena u New Age kulturu. To je značilo da bih svaki put kad bi netko pominjao astrologiju – što je nažalost svakih šest minuta – krenuo u tiradu o tome kako su ljudi iz New Agea anti-znanstveni debili koji bi se trebali zadaviti kristalom i kako me čakre tjeraju na ubijanje ja, bla bla - shvatili ste. I da, pretpostavljam da mislim da su stvari New Agea glupe, ali ne do te mjere da bih racionalno mogao opravdati gubitak glasa izvikujući bijesne kritike na račun toga. Pa zašto sam to morao mrziti? Pretpostavljam da je jednostavan odgovor da je to bila neka vrsta obrambenog mehanizma protiv nesigurnosti. Ali nesigurnost oko čega? Da je moj partner imao život prije mene?

Ovu sam dilemu postavio svojim prijateljima uz piće u Lucienu prošlog vikenda. “U redu je mrziti bivše”, rekla je Stacey, producentica dokumentarnih filmova. “To je terapeutski. A osim toga, znate da vas istovremeno proganjaju. Prije neku večer dobila sam 'lajk' od bivšeg momka na fotografiji u 3:00 ujutro, ali kad sam otišla vidjeti koja je to fotografija, obavijest je nestala, jer joj se očito slučajno svidjela kad je bila pijana .”


'Nikad nisam opsjednut bivšim djevojkama', rekao je Ryan, filmaš. “Ali namjerno ne doznajem ništa o njima, da ne bih bila ljubomorna. Ali je li to povremeni ljubavnik, želim znatisve.” Prema Ryanu, kada nije emocionalno uključen, slušanje o prošlim seksualnim iskustvima djevojke može biti nekako vruće. Problem je ovdje, naravno, ako se vaša ležerna stvar pretvori u ozbiljnu stvar, a onda ostanete poželjeti da možeteVječan Sunčev sjajtvoj um.

muškarcima probušene uši

“Pa, ja uvijek idealiziram bivše svoje dečko”, rekla je Candy, modna spisateljica. “Ako je bivši mog dečka nevjerojatan, to znači da ima dobar ukus – to se bolje odražava na njega, što se bolje odražava na mene.” Očito je bila jako ponosna na sebe. “Zamišljam ih kao te stvarno talentirane, nevjerojatne žene. . . ali onda kada ih sretnem u stvarnom životu, shvatim da su u konačnici samo obični ljudi s manama. Obično je to razočaranje, iskreno.” Pitala sam Candy je li možda veličanje ovih žena zapravo podsvjesni način opravdavanja njihova tjelesnog kritiziranja. Zakrenula je svoju platinastu kosu. “Ne, ja zapravoželjetibiti impresioniran. Nisam ja kriv što su uvijek razočaravajuće osnovni.”

“Najgori je scenarij, naravno, kada sretneš bivšu i na kraju im se dopadne”, rekla je Stacey, “jer tada moraš priznati da si loša feministica. To je kao da republikanci mrze gay ljude dok zapravo ne upoznaju gay osobu, a onda se predomisli. Pretpostavljaš da je bivša tvoga dečka neprijatelj, ali onda kad je upoznaš osobno, kažeš: 'Pretpostavljam da nisi tako loša'.”

ona je u pravu. Ali postoji još jedan obrat u zapletu: trenutak kada vi i vaš partner prekinete, i odjednom se svo neprijateljstvo koje ste osjećali prema njihovom bivšem pretvara u afinitet. Imati zajedničkog bivšeg s nekim može biti čudna točka veze, čak i ako ste prije mjesece ili godine proveli izbjegavajući ih. Dogodilo mi se: upravo sam se preselio u New York i izlazio s spisateljicom. Njegova bivša bila je poseban slučaj - rijedak tip žene koja se dodatno trudi da bude dobra prema novoj djevojci. Naravno, ovo me jezivo. Viđao sam je na otvaranjima umjetnosti i zabavama s knjigama, a ona bi uvijek dolazila i pozdravljala. Jednom me čak pozvala na predavanje o panseksualnosti, znajući da sam pisala o seksu. Odbio sam, a onda sam sljedeću godinu nazivao 'Swimfan'. Pretpostavio sam da mora imati neki skriveni motiv. Ali onda nakon što smo spisateljica i ja prekinuli, a ona je i dalje bila fina, popustio sam. Sada je ona jedna od mojih najbližih prijateljica i smiješno mi je misliti da sam je jednom vidio kao neprijatelja, jednostavno zato što imamo isto loš ukus kod muškaraca.


Karley Sciortino piše blog Slutever .